Здоровая и невтротическая любовь по Маслоу
Основной личностный ресурс человека - данная ему с рождения способность любить. Писхолог-гуманист Абрахам Маслоу утверждал, что дать объективное определение любви не представляется возможным. Это субъективный феномен, описываемый феноменологически. Тем не менее, никто не станет отрицать, что любовь существует объективно, проявляя себя чувством нежности и привязанности, способна дарить глубочайшее удовлетворение и ощущение восторга.
Тот, кто любит стремится не расставаться с любимым, наделяет его положительными качествами, воспринимает исключительно как хорошего, привлекательного человека. Вынужденная разлука с ним рождает депрессию, нагоняет тоску и печалит. Сексуальное влечение для человека, который любит полностью замыкается на физической и психологической близости к объекту своей любви. Но истинная любовь не утрачивает своего значения и для людей в возрасте, давно забывших, что такое различия по половому признаку.
То состояние, которое мы вкратце описали относится к истинной любви. Но, как отметил Маслоу, и любовь может быть разного качества. Помимо истинной - бытийной гуманистическая психология определила и другой ее тип - дефицитарный, иначе называемый невротическим. В чем разница и как отделит зерна от плевел? На этом стоит остановиться подробнее.
Что такое бытийная любовь
Здоровая или бытийная любовь (being love) - это любовь к самой сущности другого человека. Такая любовь не ставит целью безраздельно обладать, подчинять и контролировать объект любви, не ставит конечной целью удовлетворение каких-либо личных потребностей, воспринимает личность любимого как конечную ценность со всеми достоинствами и недостатками. Любовь душевно здорового человека во многом отвечает принципу Дао "пусть все будет таким, каково оно есть". Он счастлив самим фактом сопричастности к этому великому дару любви, не пытаясь перекраивать ее «по образу и подобию» своих представлений.
Вопреки распространенному постулату «подобное притягивается подобным», утверждает Маслоу, в любви для здорового человека принципиально важно только то, чтобы любимый разделял с ним базовые характерологические качества - доброта, искренность, честность в отношениях и в жизни... Вторичные составляющие счастья - уровень образование, социальное происхождение, уровень дохода, религиозные убеждения, национальность не имеют определяющего значения.
Здоровую любовь питает взаимное уважительное отношение к личностной индивидуальности партнёра. Развитие возлюбленного в этом случае всегда воспринимается с искренней радостью и с наслаждением. Его личностный рост и успех здесь не воспринимается как фактор личной угрозы, и в этом смысле: «... любовь - не представляется как способ обладания другим человеком, не зачеркивает его личности, а желает подчеркнуть ее достоинства. Любить - значит признать право человека оставаться самим собой, сохранять свою уникальность». Спонтанно и взаимно утверждая индивидуальность возлюбленных, любовь сама становится уникальной средой направленного и плодотворного развития и сохранения их личности.
Истинная здоровая любовь - это взаимная забота, глубокое уважение и ответственность, а не океан, где плещутся аффекты и эмоции. Это активно проявляемое стремление возвеличить любимого, подарить ему счастье. Эго одного всецело принимает в себя Эго другого. Радость и печаль одного становятся радостями и печалями другого. Затертые до дыр в миру понятия «противоположный пол», «женское и мужское начало» утрачивают привычно вкладываемый в них смысл. Партнеры стремятся к взаимной открытости и абсолютно беззащитны, не опасаются произвести невыгодное впечатление, сплоховать, не скрывают слабостей, своих недостатков - как психологических, так и физических. Тайны, недомолвки, секреты и двусмысленность в отношениях полностью исключены.
Как утверждал Теодор Рейк, одна из ключевых характеристик бытийной любви и ее отличие от любви невротической - спонтанность, отсутствие тревоги и необходимости сдерживаться или затевать ролевые игры, таиться, утверждать свое превосходство. Бытийная любовь для влюбленных - форма самовыражения, а не средство самоутверждения.
Бытийная любовь способна награждать влюбленных вершинными переживаниями (Maslow) - состоянием высшего душевного и духовного блаженства. В сексуальном отношении люди, любящие друг друга здоровой любовью моногамны, поскольку их умение обнаруживать в партнере «очередную изюминку» с годами не увядает.
Что такое дефицитарная любовь
Невротическая или дефицитарная любовь (deficiency love) - это жажда любви и привязанности как средства удовлетворения какой-то потребности. При диагностике неврозов проявления дефицитарной любви становятся одним из самых надежных подтверждений наличия тревожных состояний.
Человек ощущающий себя беспомощным в окружающем его враждебном мире понимает, что поиск любви для него - самый прямой и логичный путь обрести нужное расположение, поддержку и понимание. Рассуждая таким образом, невротик далек от понимания, что его скрытая настороженность, маниакальная подозрительность, враждебность и придирчивость - это непреодолимые преграды для развития отношений.
Поскольку невротик не в состоянии объективно оценить впечатление, производимое им на окружающих, он не в состоянии уразуметь причин, по которым его попытки завязать брачные, любовные, профессиональные, дружеские отношения чаще всего приносят неудовлетворенность.
В противоположность здоровой бытийной любви (Maslow), дефицитарная любовь склонна найти виноватых, обвинить партнёра в недостаточном внимании, вероломстве, оскорбить и, в конце концов, остаться «непонятой». Так всю жизнь невротик безуспешно гонится за призраком любви. Будучи неспособным на глубокое бескорыстное чувство, испытывающий к миру вечную тревогу и настороженную враждебность невротик остро нуждается в любви и признании со стороны других.
Оставаясь настороже в отношении других, невротик остро и ревниво воспринимает любой интерес, проявленный партнером по отношению к третьим лицам, воспринимает это как пренебрежение к себе и личное оскорбление. Любую здравую критику он воспринимает не иначе как унижение, а попытку требования - как подлое предательство.
Невротическая любовь в действительности и любовью назвать нельзя, поскольку человек используется невротиком как средство для достижения какой-либо цели - удовлетворения собственных базовых потребностей. Такими могут стать потребность в браке, комфорте, сексе, обретении престижа, заботы и далее. Подобное отношение обуславливает непостоянство дефицитарной любви: всякие отношения обрываются, когда партнер перестает удовлетворять какие-либо базовые потребности невротика, решится на его критику или перестанет восхищаться его «недооцененными» достоинствами.
Две большие разницы
Не следует полагать, что единственная определяющая черта здоровой любви - жертвенность и альтруистичность, как и считать, что отношения, в которых от партнёра не требуется ничего взамен всегда есть «любовь». Душевно здоровый человек вправе ждать от любимого проявлений дружелюбия, дружеской поддержки, искренности, а в некоторых случаях - взаимной жертвенности. Основное и принципиальное отличие между отношением невротической потребностью и искренней бытийной любовью заключено в ключевых приоритетах: главным условием и первичным чувством для невротика остается собственная потребность в спокойной жизни и уверенности при вторичности иллюзии любви, а для бытийной любви - собственно чувство привязанности к любимому, его исключительная ценность и уникальность.
Невротик всегда готов резко изменить свое отношение к партеру, человек, который любит искренне и самоотверженно - остается верен своему чувству, которое лишь крепнет в горниле жизненных испытаний. Последний дорожит индивидуальными особенностями личности любимого, принимая ее во всей полноте достоинств и недостатков. Невротик всегда живет надеясь на то, что его ожидания будут вознаграждены, с готовностью меняет маски в угоду стремительно меняющейся ситуации. Его проблема в том, что он в принципе не способен осознать свою неспособность любить. Свою потребность в другом человеке невротик расценивает как дар, собственную предрасположенность к переживанию любви, и готов отстаивать эту иллюзию до последнего.
В семье, где отсутствует здоровая любовь супруги хотя и сосуществуют вместе, в действительности они духовно и эмоционально изолированы друг от друга. Проживая каждый в своей скорлупе, двигаясь «по накатанной», они никогда по-настоящему не слышат и не понимают друг друга. Пропасть между ними с каждым годом будет все глубже, а финал этой истории трагичен - жизнь, прошедшая впустую и всепоглощающее чувство одиночества.
В крепкой и счастливой семье, где царит здоровая любовь блестяще реализуется старый принцип: от каждого по способностям, каждому - по потребностям. При этом потребности любимого естественным образом становятся потребностями человека любящего. С годами здоровая любовь не только не тускнеет, она зреет и наполняется соком, доставляя возлюбленным все больше удовлетворения, не устает преподносить поводы для новых удивительных открытий.
Поделитесь
Ещё почитать: