Правила жизни Михаила Лобковского
В незапамятные времена наши далекие предки утверждали свое мнение правом сильного, а общение между ними сводилось к удовлетворению примитивнейших потребностей. Жизнь современного человека неизмеримо сложней, а круг его ежедневного общения, от дома - до работы и контактов по интересам чаще всего предельно неоднороден. Площадка нашего общения - место, где идет постоянная борьба интересов и мнений, но результат и само сосуществование чаще достигаются путем поиска вынужденных или добровольных компромиссов. И здесь у человека разумного возникает множество вопросов: ... Где пролегают границы таких компромиссов? Где та грань, за которой человек теряет свободу выбирать, радоваться жизни и достигать своих собственных целей?
Как научиться идти на компромисс и сохранять статус-кво? Когда компромиссы не допустимы? Ниже мы перечислим 6 правил Михаила Лобковского, которые позволят достичь этих целей кратчайшим путем.
Золотые правила общения
Общение - главное звено в индивидуальной эволюции или деградации человека, основной источник его радостей или проблем. Измените формат общения в соответствии со своими предпочтениями, и вы освободитесь от тяжкого балласта - случайных людей, навязчивых мнений, тягостного чувства вины и стыда.
Как не попасть в зависимость от постоянно «ищущих благодарное ухо» собеседников? Ведь именно они похищают львиную долю нашего драгоценного времени, а в месте с ним, нашу психическую и творческую энергию и наши возможности улучшить собственную жизнь. При этом мы становимся соучастниками их проблем, нагружая себя бесполезной информацией.
Порвать тягостную зависимость и перестать быть придатком своего окружения можно, перестроив по своим критериям сам процесс общения. Для этого нам достаточно соблюдать 6 простых правил, предложенных известным психологом Михаилом Лобковским.
Вот эти правила:
- Делай то, что хочется.
- Не делай того, что не хочется.
- Высказывай мнение только тогда, когда тебе задан вопрос.
- Всегда отвечай по существу - только на тот вопрос, который тебе задан.
- Не копи обиду и не бойся быть прямолинейным - реагируй сразу, откровенно высказывая то, что думаешь.
- В общении фокусируй внимание на Своей эмоциональной сфере: Мне бы не хотелось, Мне так будет неловко, Мне не по душе ваша идея ...
Поскольку реальность практического выполнения этих установок для многих наверняка окажется под вопросом, попробуем представить ситуации в которых эти правила нам нужно будет применить в нашей жизни.
Как делать то, что хочется и «оставаться» в социуме?
Возможно ли плодотворное общение разных людей в принципе, если всегда руководствоваться правилом 1: «делай только то, что хочется», или правилом 2: «не делай то, чего не хочется»?
Пример 1:
Ситуация: Он любит китайскую кухню, она без ума от мексиканской. Как сделать так, чтобы учесть вкусы обоих и не остановиться на пресных пельменях?)
Решение: Разумный компромисс здесь - совместный поочередный поход в китайский и мексиканский ресторан. Тогда в этом месяце он сможет вдоволь насладиться прелестями китайской кухни, а она заказать что-то нейтральное, а в следующем месяце - наоборот.
Пример 2:
Ситуация: Шеф платит отличную зарплату и ценит ваши таланты, но отличается несносным характером и маниакальной требовательностью. Иногда вам хочется послать и его и работу подальше и поменять престижную должность на менее увлекательную работу и более скромную зарплату на более спокойном месте. Как быть?
Решение: Разумный компромисс - простить шефу странности и в моменты его слабости размышлять, какой подарок себе любимому вы сможете сделать на очередную щедрую зарплату, которую он вам заплатит. Попутно, если вы уверены, что овчинка выделки не стоит и стимул не слишком убедителен, ищите альтернативные варианты.
В любом случае лучший выход всегда есть: вы можете оставаться верны себе, если измените отношение к ситуации - будете воспринимать ее как временную необходимость, не сокрушаться по поводу злодейки судьбы и, вместе с тем, пытаться найти лучшее решение. Так, например, если полностью изолировать себя от общения с агрессивной тещей вы не можете, потратьте несколько минут в день, чтобы внимательно выслушать ее, не скатываясь в рутину эмоционального общения. А если удастся - попробуйте развернуть ее к себе той стороной, которая полезна вам, и про существование которой она подзабыла. Помогите дельным советом. Возможно, не изменяя самому себе, вы предстанете перед тещей в неожиданном свете и она, время от времени, снова станет начнет угощать вас вашими любимыми оладьями с брусничным повидлом. Проиграйте сражение, и вы выиграйте войну.
Есть ли исключения, и в каких случаях?
Исключение из правил 1 и 2 - это ситуация, которую мы изменить не в состоянии, но с которой считаться вынуждены - то, что называется «данность». Так в любой стране, нравится нам это, или нет, есть законодательство, которое следует исполнять, климатические условия, которые нужно учитывать, культура и язык, которые становятся общепринятыми элементами общения. На каком-то этапе жизни это может быть работа, предполагающая отношения подчиненности. Нам может не нравится климат, дикарские законы страны или шеф со странностями, но в данный момент для нас это данность, изменить которую мы не в состоянии. Рассматривая ситуацию, как данность мы перестаем растрачивать колоссальную энергию на отрицательные эмоции и перенаправляем ее на положительные и полезные для себя изменения.
Отвечайте правильно
Выполнение золотого правила 3 поможет вам выйти из под власти провокаторов и манипуляторов, Жертв, ищущих те самые благодарные спасительные уши, куда можно излить накопившийся стресс. Отсутствие вашей реакции на откровенную провокацию или ничего не значащую внешне пустую фразу лишает их такой возможности.
Почему же, согласно правилу 4 правильнее и безопаснее конкретно отвечать только на конкретно поставленный вопрос?
Поясним на примере.
Вы договорились об ответственной встрече, но опоздали, поскольку ключевую трассу перекрыли. Вам задают вопрос: почему опоздали на 20 минут?
Правильный ответ: Застрял в пробке
Не правильный ответ: Выехал с запасом по времени, причем к нашей встрече подготовился еще со вчерашнего вечера. Вот все необходимые бумаги. Мне жаль, что так получилось.
Вашей вины в случившемся нет, но в последнем случае, хотя вроде бы и смысл ответа не поменялся, вы оправдываетесь, переминаетесь с ноги на ногу, и тут же ее испытываете. Любое развернутое объяснение - всегда оправдание. Возможно собеседника интересует основная причина, а не избыточные подробности. Оправдываясь, вы передаете себя в распоряжение, попадаете в зависимость.
Следование правилам 3 и 4 позволяет сохранить контроль над эмоциями - важнейшее условие сохранения внутренней независимости от ситуации и собеседника.
Вопрос-ответ по существу не предполагает обмена эмоциями, за которые вас можно зацепить. Это всегда обмен информацией. Ответ по существу может быть развернутым и подробным - так в обсуждении фильма вы всегда можете детально обозначить свою точку зрения, остановившись на значимых по вашему мнению моментах. И в таком случае это не будет оправданием. Разумеется, мы не роботы и обмен эмоциями необходим. Его мы получаем, доверительно общаясь с любимым человеком, близким другом или бескорыстным единомышленником.
Прятать обиду внутрь - значит создавать повод пожалеть себя. Эта вредная привычка свойственна невротикам и стимулирует развитие невротических состояний, хотя и позволяет поддерживать видимость привычных отношений в роли вечной Жертвы. Поэтому, как советует Михаил Лобковский в правиле 5, ... - не копите обиды, без промедления пресекайте внешний раздражающий стимул адекватной реакцией. Что такое адекватная реакция?
Согласно правилу 6, адекватной будет реакция, отражающая искренние чувства человека, который говорит о Себе. Соответственно, она не содержит повода для конфликта, поскольку не ставит целью подавить или оскорбить собеседника.
Правильная реакция: Мне не нравится этот тон ..., Мне не хотелось бы продолжать этот разговор ..., Я поняла, о чем ты, но, имею на этот счет свое мнение ... .
Итак:
- Отказавшись от чувства вины и стыда мы возвращаем себе утраченное ощущение внутренней цельности и силы - комфортное состояние, когда «я хороший».
- Заняв по отношению к себе жизненную позицию - «я хороший», «я в порядке», мы обретаем внутреннюю уверенность в своей правоте и меняем качество своей жизни.
- Выполняя правила, мы избавляемся от страхов - вечных спутников людей, привыкших мириться с неприятными ситуациями ради сохранения мнимой стабильности.
Избавиться от балласта никогда не поздно, но лучше раньше
Не будем доказывать убежденному консерватору, что балласт в виде его убеждений, упрямых привычек и склонностей лишает его радостей жизни и возможности стать счастливее. Это бесполезно и не нужно. Он давно определил для себя критерии качества жизни, и не заинтересован в смене границ. Вопрос скорее в том: когда лучше освобождаться от власти социума, чтобы не превратиться в подобного консерватора?
По мнению психологов - основы самодостаточной свободной личности, владеющей искусством оставаться счастливой в условиях социума, должны закладываться с первых лет жизни. Из первого вытекает второй совет, данный Клодом Штайнером в своем бестселлере « Сценарии жизни людей »: создавайте семью и обзаводитесь потомством только тогда, когда для этого созданы не только духовные, но и все необходимые материальные предпосылки.
Именно в детстве, когда ребенок, словно чистый лист впитывает все то, что предлагает ему окружение, родителям нужно успеть заложить у него основы «навыков свободного человека», умения общаться, следуя 6 правилам Лобковского, искусство правильно любить себя и беречь свой внутренний мир от посягательств извне. И если будет необходимо, не размышляя идти в разрез принятыми стереотипами. Решающая роль в формировании из ребенка свободной, думающей и решающей личности - личный пример родителей.
Если человек осознал, какой прицеп в виде обид, жалоб, взаимных претензий, изживших себя отношений или нелюбимого дела он тянул в течение долгих лет - значит пришло время от него избавляться. И это не поздно сделать ни в 40, ни в 60-т.
Поделитесь
Ещё почитать: