О смысле любви
Любить — значит находить в счастье другого свое собственное счастье. © Г. Лейбниц
Любовь, которую Виктор Франкл определяет как переживание другого человека во всем его своеобразии он же рассматривает как самый короткий и верный путь к реализации ценностей переживания. То есть, согласно концепции логотерапии, сделать жизнь осмысленной и полной можно не только путем созидания, избрав активный путь творчества, но и пассивным путем - реализуя ценности переживаний, в которых присутствует любовь. Избрав пассивный путь «быть любимым», человек не прилагает никаких активных личных усилий для реализации отношений, соглашаясь получать безусловное вознаграждение за сам факт своей неповторимости и самобытности.
Любящий человек воспринимает и ощущает объект своей любви как существо, единственное в своем роде. Любимый человек совершенно незаменим как целостная личность, неповторимая по определению, и это создает лучшие условия для всесторонней реализации ценностей его личности. Любовь вовсе не нуждается в том, чтобы ее заслуживали и добивались - она приходит и воспринимается как дар свыше.
Человек, испытывающий чувство любви полностью меняет свое представление о мире, воспринимая других людей и события вокруг в ярких красках. Несмотря на смену восприятия в пользу «идеального», пребывая в этом возвышенном состоянии человек значительно полнее воспринимает жизнь. Как отмечает Франкл, любовь словно распахивает врата в мир ценностей. Она не ослепляет, а делает человека зрячим, раскрывает видение скрытых от него до этого момента важнейших человеческих ценностей. Помимо счастья быть любимым и непроходящего восторга от ощущения того, что любишь, любовь дарит познавшим ее еще одно чудо - возможность создания совместного творения - рождения ребенка, располагающего мощнейшим потенциалом для развития в гармоничную и счастливую личность.
Любовь и увлеченность
Мысли и поступки человека определяет его физический, психический и духовный статус - три ключевые и обязательные составляющие его личности. В полном соответствии с ними существуют и проявляют себя и три отличных типа отношения к человеку. Самый примитивный и упрощенный подход акцентирует внимание на его внешнем физическом слое и полностью ориентирован на сексуальное влечение. Это тот случай, когда отношения между людьми обуславливаются и ограничиваются сексуальным возбуждением, стимулируемым определенными физическими особенностями партнёра.
На ступеньку выше расположилось эротическое отношение, затрагивающие психические процессы, переживаемые человеком. Испытывая к партнеру сильное эротическое влечение человек оценивает не только его физиологические достоинства и сексуальную привлекательность, но и психологические особенности - характер, темперамент, склонности и привычки.
Будучи более стойким и глубоким отношением, эротическое влечение все же не способно затронуть сердца человека. Партнер рассматривается как очень привлекательный, но не единственно возможный объект из множества других доступных вариантов. Чувство, охватывающее человека целиком и полностью возникает лишь на третьем уровне отношений - тогда, когда человек любит. Уровень любви, полностью пронизывающий личностную организацию партнёра Франкл считает конечной, самой высшей стадией эротического отношения.
Человек любящий контактирует с объектом своей любви как с существом духовного порядка. И именно духовную близость между партнёрами Франкл признает высшей из всех существующих и достижимых форм отношений. Любовь дарит человеку возможность наслаждаться физическим и эмоциональным общением с любимым, но высшее наслаждение влюбленный человек видит в духовной близости с партнером. Тогда объект любви воспринимается целиком и полностью. И дорог он вовсе не по причине того, что располагает какими-то определенными физическими или психологическими достоинствами, он дорог сам по себе, неповторимый, такой, какой он есть.
Взгляд влюбленного человека способен пронзить физическую и психическую оболочку и достичь самой сердцевины личности любимого человека. Это совершенно невозможно в случае сексуальной или эротической увлеченности, поскольку акцент внимания на физических или психологических особенностях партнёра ограничивает видение его подлинной духовной природы. Ценность физических и психических отношений для любящего человека обуславливает духовное ядро партнёра, а не инстинкты низшего порядка.
Для того, чтобы лучше осознать, о чем ведется речь Франкл предлагает представить крайнюю, но далеко не редкую ситуацию: любимый человек утерян безвозвратно он умер или уехал, ничего не сообщив об этом. Друзья и подруги, заинтересованные помочь, предлагают заменить его или ее очень похожим кандидатом - практически двойником в физическом и психическом отношении. Сможет ли человек, испытывая потерю любимого полностью переключить внимание на другого, даже очень похожего? Отрицательный ответ следует из самой природы любви, основа которой - принцип неповторимости партнёра. Любовь не признает даже самых искусных дубликатов, в отличие от увлечения, не рассматривающего духовную сущность человека как высший приоритет и потому допускающего возможность такой замены.
Из сказанного следует: в случае эротической или сексуальной увлеченности измены вероятны или неизбежны, если же человек влюблен, то сама любовь становится главным гарантом постоянства. Любовь, заключает Франкл - неизменно нечто большее, чем специфическое возвышенное эмоциональное состояние, любовь - есть действие, которое направлено на сердцевину личности другого человека. И эта сердцевина, в конечном счете, не ограничена фактом его существования. Поэтому истинная любовь способна пережить уход любимого и, в этом понимании, оказывается сильнее, чем смерть. Горбатая может оборвать жизнь человека, но она не располагает возможностями стереть и уничтожить то, что нам в нем наиболее ценно - его самобытную сущность.
Секс, как инстинкт и как средство выражения любви
Практикующие психологи заметили интересный факт: те, кому любовь недоступна, и кто склонен часто менять своих сексуальных партнеров всегда предпочитают определенный тип. Пополняя свою «коллекцию» они, тем не менее, неизменно останавливаются «на одном человеке». При этом даже имен своих многочисленных партнеров они могут в памяти не сохранить. Вместе с тем, пройдя стадию духовного роста, сопровождающуюся беспорядочной сменой сексуальных и эротических пристрастий и встретив свою любовь такие патологические ловеласы не только не изменяют любимым, но и не помышляют об измене даже в случае вынужденной продолжительной разлуки. Верность для них становится естественным продолжением существования, а секс - не более чем средством самовыражения, без которого они могут не только осмысленно жить, но и испытывать всю полноту счастья.
Там, где сексуальность возможна и естественна, любовь будет питать ее и стремиться к ней. Но вынужденный отказ от нее не охладит и, тем более, не убьет любовь. Тело - инструмент любви, поэтому физически зрелые и здоровые любовники естественным образом получают и сексуальный опыт. Но именно любовь превращает сексуальный контакт в акт, утверждающий человеческое достоинство и способ ощутить духовное единство.
Если человек любит, он поддерживает духовную связь с любимым человеком и в разлуке. В самые трудные минуты эта связь и мысли о любимом или любимой помогают сохранить веру в смысл своего существования. Именно потому что любовь мало ориентирована на тело, она способна возвыситься над физической смертью, сохраняясь в сердце того, кто любит. И для любящего человека сам факт смерти любимого непостижим, как смерть его собственная.
Инстинкт, лежащий в основе сексуального влечения, чаще всего питает внешняя привлекательность партнёра. Для истинной любви физические достоинства или недостатки человека имеют второстепенное значение. А определенные физические качества, особенности физиологии и черты характера, которые определяют ценность любимого могут приобрести сексуальное и эротическое значение как раз благодаря самой любви. Любовь - величайший косметолог, способный превратить лягушку в царевну, а физические недостатки - в достоинства. Поэтому тем, кто кого истинно любят, Франкл рекомендует не злоупотреблять косметикой, ведь ценным во внешности любимого наравне с достоинствами оказывается и то, что далеко не соответствует канонам красоты.
Судьба или не судьба?
Любовь - дар свыше, а не результат человеческих усилий который можно планировать. Но в жизни малозаметный, некрасивый человек чаще мучительно добивается того, что привлекательному преподносится «на блюдечке». Это случается тогда, когда первый рассуждает так, что любовь - единственный способ сделать жизнь содержательной и реализовать ценности отношения. Но она - всего лишь один единственный из таких способов. Наша жизнь потеряла бы свое значение, если бы целиком и полностью зависела от отсутствия или присутствия в ней любви.
Человек, которого не любят и не испытывающий любви вполне способен организовать свою жизнь так, чтобы она была наполнена глубоким смыслом. И все же, прежде чем априори отказываться от ценности любви следует выяснить - исключен ли этот параметр из судьбы человека или же самим человеком по причине его невротического состояния. Виктор Франкл поясняет: не стоит раньше времени связывать свои неудачи в любви с перстом судьбы. Слепая покорность ей, свойственная фаталистам, имеет отрицательный побочный эффект - озлобленность.
Невротик, разочаровавшийся в своих попытках реализовать ценности созидания, зачастую оканчивает тем, что абсолютизирует ценности любви и искусственно переключает всю имеющуюся энергию и внимание на эту сферу. Как следствие, невротическое напряжение, испытываемое после «счастья» в любви оборачивается для него «несчастьем». В этой связи известный психолог и психотерапевт Михаил Литвак заметил: «... настоящая любовь всегда выглядит скромно и очень напоминает подернутый пеплом уголек, который способен и согреть, и обжечь. Истерическую любовь невротика можно сравнить с ярко горящей соломой, которая только лишь обжигает». Не стоит, поясняет Франкл, пытаться силой отворить ту дверь, которая всегда отворяется сама и никак не поддастся насильственному штурму.
Проблемы любви не стоит пытаться решить, они разрешаются сами. А вот подготовиться к возможной встрече с божественным подарком: наслаждаться любовью - удел людей сильных духом, тем же, кому любовь «досталась» в момент их слабости могут не совладать с такой ношей, ибо, как сказал Петроний, «Любовь ранит даже богов».
Не стоит и обесценивать любовь, как разочаровавшиеся в своих попытках обрести в ней счастье невротики - пишет Франкл. В такие моменты своей жизни они очень напоминают лису, которая, так и не дотянувшись до плода на дереве, объявила, что он кислый и зеленый. Не обладая возможностью оценивать себя и ситуации критически, они сами и добровольно перекрывают себе пути к этому счастью.
И внутреннее чувство горечи поражения, сопровождающееся покорностью судьбе и яростный бунт против нее ведут к одному и тому же результату - лишают человека желания и возможности пытаться изменить ситуацию в будущем. После неудачи в любви, считает Франкл, следует временно прекратить ее добиваться, со временем же, если такой случай представится, попытать счастья вновь.
Не ошибитесь, расставляя приоритеты
Очаровавшись внешностью объекта своего внимания легко поддаться искушению переоценить значение сексуальной и эротической составляющей отношений. Так женщина с богатым внутренним миром, подвергаясь такой дихотомии остро ощущает, насколько беспардонно ее обесценивают - предупреждает Виктор Франкл. И ведь верно, есть нечто оскорбительное в том, когда женщину оценивают только по внешности, нивелируя остальные достоинства. Это заставляет ее чувствовать, что свойственные ей ценные качества, ее достоинство человека либо не рассматриваются в принципе, либо заслуживают того, чтобы о них умолчали. Возможно именно поэтому формулируя свое понимание любви Марк Туллий Цицерон как-то заметил: «Любовь - это стремление добиться дружбы того, кто покоряет своей красотой».
Любой флирт полностью исключает из внимания внутреннее содержание партнёра. Это удобное состояние где нет ответственности и не бывает любви. Основой выбора здесь становится определенный тип. При случае оживить ощущения поможет смена партнёра, ведь его не зачем любить, его вполне достаточно «иметь». На время флирта женщина или же мужчина становится собственностью своего партнёра, и вовсе не обязаны демонстрировать свою индивидуальность, а тем более, рассуждать о личных ценностях.
Любовь же возможна лишь там, где присутствует личность. Партнер, не претендующий на то, чтобы ей быть не вправе рассчитывать и на верность, поскольку был и останется безликим. Поэтому флирт и неверность - две стороны медали. Счастью в любви с одним единственным партнером любители флирта предпочитают объем и разнообразие полученного сексуального удовольствия.
Ставшее расхожим выражение: я «поимел» эту женщину можно считать исчерпывающей характеристикой сущности последней. Ведь то, что можно «поиметь», можно оценить, а значит, купить или поменять. Справедливости ради заметим, что эти наши рассуждения в полной мере относятся и к мужчинам.
Женщина, внутренне согласившаяся с такой своей позицией, вооружается тоннами косметики с целью как можно глубже упрятать то, что отличает ее от других. Она выбирает позицию: мои отклонения от среднестатистической нормы - повод беспокоить мужчину, я же должна суметь предложить ему то, чего он от меня ждет и что ищет - а это как раз и есть тот самый популярный среднестатистический тип и отношения без обязательств. Внешность для такой куклы становится определяющей ценностью. Она вовсе не против, чтобы ее «брали», но она категорически не готова к тому, чтобы ее «брали всерьез», воспринимая как личность, во всем ее своеобразии и полноте, со всеми достоинствами и недостатками. Поэтому она делает все для того, чтобы ее воспринимали только лишь как представительницу своего пола. Все мысли и все время она посвящает заботе о теле, с тем, чтобы как можно более соответствовать гламурному образу с обложки глянцевого журнала или из популярного сериала.
Изменяя своему истинному Я люди проявляют верх легкомыслия, не осознавая того, что такая измена себе неминуемо повлечет расплату - ощущение пустоты и тотальной неудовлетворенности жизнью, психосоматические заболевания, раннюю старость и смерть.
Источник: Франкл Виктор «Человек в поисках смысла»
Поделитесь
Ещё почитать: