Жизненный сценарий. 12 родительских запретов, которые мешают счастью
Ну очень длинное кино
Иногда нам кажется, что мы проживаем жизнь за кого-то, поступаем не так, как подсказывают разум и сердце, а наши возможности жестко ограничены невидимыми, но отчетливо ощущаемыми психологическими барьерами. Скорее всего в такие моменты мы повстречались со своим жизненным сценарием, о котором до этого момента ничего и не слышали.
Не все знают, что сценарий всей своей жизни люди чаще всего пишут до 6-8 лет, а далее просто следуют ему, руководствуясь тем, что так привычнее, удобнее, безопаснее. Классики трансактного анализа давно обратили внимание, что шаг вправо или влево от сценария, составленного в раннем детстве, в сознательном возрасте неминуемо подтягивает ворох непонятно откуда навалившихся проблем, болезней и неурядиц. Мы чувствуем себя обманутыми, и ощущение несправедливости усиливает то, что главными виновниками наших взрослых проблем оказываются наши самые близкие люди – искренне любящие нас родители, бабушки и дедушки.
Родительское программирование
Как учит трансактный анализ Э. Берна, взаимодействуя друг с другом и внешним миром родители и дети могут находиться в одном из трех эго-состояний – Родитель, Взрослый или Ребенок. Находясь в позиции Взрослого родители общаются с ребенком как с равным, передавая полезную конструктивную информацию о том, как лучше выжить и приспособиться в этом мире. Из позиции Заботливого или Контролирующего Родителя ребенок получает, соответственно развивающие и жизнеутверждающие или деструктивные, тормозящие его развитие установки. Такие предписания отражают субъективные, часто авторитарные суждения родителей о людях и их собственные представления о том, что в этом мире хорошо и что плохо. Родительские предписания и запреты, накладываясь на собственный выбор ребенка вместе формируют каркас жизненного сценария.
На уровне программ-предписаний в этом сценарии уже заложено почти все, что родители ожидают от ребенка, а на уровне сценарных запретов – то, что они не хотели бы в нем видеть. Не поддающийся четкому анализу на сознательном уровне, жизненный сценарий бессознательно выстраивается так, что соответствует ожиданиям родителей и семьи, а по мере взросления ребенка – и ожиданиям общества.
Как некогда бескомпромиссно заметил Эрик Берн: «Человек чаще становится не тем, кем он мог бы стать, а тем, кем ему позволено стать и кем ему указано быть».
Вот и получается, что большинство родителей искренне любит своих детей и желает им всего самого лучшего, но представляя только в той роли, которые сами для них выбирают. «Вся разница между сценарием и судьбой в том, что судьбой повелевают боги, а сценарием – родители» – сказал ученик Эрика Берна Клод Штайнер.
Наша цель в этом случае полностью совпадает с задачей трансактного анализа – научиться находить и избавляться от этой зависимости, обретая свободу выбирать свой путь и сохранять эту свободу своим детям. А для начала нам стоит познакомиться с проблемой «в лицо» и убедиться в том, что она, хоть и серьезна, но решаема.
12 рецептов неблагополучия от Боба и Мери Гулдингов
Клод Штайнер – друг и последователь Эрика Берна, а ранее психотерапевты Боб и Мери Гулдинги определили 12 основных родительских запретов, формирующих жизненный путь детей на годы, десятилетия, а чаще на всю жизнь. Эти двенадцать сценарных запретов чаще всего и оказываются причиной ранних отрицательных решений и теми рифами, которые не отпускают фрегат судьбы человека в свободное плавание.
Если есть запрещение, то должно быть и соответствующее разрешение. Его мы укажем как альтернативу. «Не» означает полный запрет. Наименования запретов и разрешений – своего рода вербальные метки, используемые для простоты анализа сценария. Разрешения и запреты передаются главным образом по невербальным каналам.
1. Не живи = Не существуй
Если вас когда-нибудь посещала мысль о суициде – скорее всего на ранних этапах жизни вы в той или иной мере подверглись психологическому воздействию со стороны родителей, бессознательно передавших вам вирус сценарного запрета «Не живи».
Предпосылки для передачи ребенку сценарного послания «Не живи» – сложная беременность, болезнь матери после родов и им подобные ситуации, связанные с психологическими травмами родителей.
Запрет на жизнь налагается родителями сплошь и рядом, но такие дети живут, выживают и даже демонстрируют чудеса изобретательности, поскольку раньше других учатся приспосабливаться к жизни и заключать «сделку с судьбой»:
– «... Я вполне могу жить до тех пор, ... пока я несчастен, ... пока я беден, ... пока я одинок, пока я неудачник ...». Вместе с тем, нарушение условий сделки с судьбой в этом случае может повлечь за собой самую жесткую сценарную расплату вплоть до летального исхода.
В повседневной жизни установка «Не живи» озвучивается крепкими, хорошо запоминающимися подчеркнуто хлесткими фразами: «Я не нуждаюсь в такой плохой девочке», «Глаза б мои тебя не видели», «Провались и не возвращайся»... Увы, этот список можно было бы продолжать, но смысл сценарного послания от этого не изменится: «Для того, чтобы родители меня полюбили и приняли таким, каков я есть, я должен исчезнуть». Если родитель бьет ребенка – послание «Не живи» передается в открытой форме.
⚓ Альтернатива. Зарубить себе на всех выступающих частях тела: произношение подобных фраз при ребенке и, тем более, физическое насилие, недопустимо. Если все же это произошло, не постесняйтесь тут же загладить свою вину – поговорите с ним. При этом никогда не повторяйте то, что уже было произнесено. Ваша цель – показать, что вы его любите и от всего сердца желаете ему лучшей жизни, не стесняйтесь показать, что сорвались и очень сожалеете о происшедшем. Дайте ему почувствовать силу вашей любви на невербальному уровне – обнимите малыша и впредь делайте это при первой возможности. Сделайте все возможное, чтобы ребенок почувствовал, что ваш дом – его крепость, территория внутреннего комфорта, любви и заботы.
2. Не будь собой
Родители хотели мальчика – получили девочку или наоборот, но не посчитали необходимым внутренне смириться с такой ситуацией. Они продолжают воспитывать мальчика, как девочку или девочку, как мальчика. Одним из важнейших факторов, определяющих судьбу ребенка здесь может стать мужское имя, даваемое девочке или, напротив, женского имени – мальчику. Сценарные послания, транслируемые ребенку в этом случае: «... Ты будешь счастливее и удачливее, если в жизни будешь представлять другой пол», «Быть мальчиком ..., мужчиной – не выгодно – лучше если ты привыкнешь ощущать себя девочкой, женщиной» – по отношении к ребенку-мальчику и наоборот.
Такой сценарный запрет формируется и в том случае, когда родители, в воспитательных целях, часто сравнивают своего ребенка с чужими детьми.
Одно из проявлений сценарного запрета «Не будь собой» в нашей реальности – пластическая хирургия, возможности которой сегодня позволяют человеку не просто устранить отдельный дефект, а руководствуясь трендом а-ля Анджелина Джоли или, например, а-ля Том Круз ..., полностью сменить свою внешность и даже пол.
«Эх, вот была бы ты парнем, сейчас мотанули бы на рыбалку» – говорит отец дочери.
⚓ Альтернатива. «Почему бы нам, дочка, не сходить на рыбалку!» ... Попробуйте, наконец, забыть свое коронное «Делай как я» – спросите, хочет ли этого ребенок. Возможно что-то свое он делает ничуть не хуже того, что так любите навязать вы. Присмотритесь к своему ребенку, и вы заметите очень много интересного, а когда заметите – поддержите его в том, что он ДЕЛАЕТ, ведь в этот момент он творит свою жизнь.
3. Не будь ребенком
«Большие мальчики не плачут», «... Ты уже взрослая девочка, а продолжаешь играть в куклы» ... . Этот сценарный запрет часто накладывается на своих детей тем из родителей, кто во взрослой жизни сам предпочитает оставаться в эго-состоянии Я-Ребенок и видит в своих детях конкурирующее начало. Бессознательно родитель говорит: «В нашей жизни под этой крышей есть место только одному ребенку – этот ребенок – Я, а ты, будь добр, взрослей-ка побыстрее».
Еще одна причина сценарного запрета «Не будь ребенком» – трудное детство родителей, в котором им самим надолго задержаться в роли детей так и не пришлось. Проблемы выживания, которые им пришлось решать в их детском возрасте заложили основу понимания: детское состояние – это опасно.
Эту форму запрета ребенок может сформировать в том случае, если детство для него – якорь, жестко привязывающий к травмирующей ситуации в семье, а ранний выход из детства – возможность перестать быть зависимым от нее. Вариации – «Не радуйся», «Не веселись».
⚓ Альтернатива. Детство имеет полное право быть, тем более, если оно соответствует биологическому возрасту! Хотя бы потому, что это время, когда человек удовлетворяет одну из своих важнейших потребностей – жажду исследований. Детство – время для развития эмоционального интеллекта и спонтанности. Рассуждайте из позиции Взрослый, и тогда обязательно найдете лучшее решение как сохранить ребенку детство, себя и семью.
4. Оставайся ребенком = Не взрослей = Не покидай меня
Чаще всего такой запрет накладывается на позднего, последнего или на единственного ребенка в семье. Этот сценарное послание – бессознательная реакция родителей, стремящихся таким способом оставаться и чувствовать себя нужными и молодыми как можно дольше. Переход ребенка во взрослую жизнь приравнивается родителями и, прежде всего, матерью, к концу молодости и приближению ее следующего, менее радостного этапа и часто сопровождается утратой привычного смысла жизни.
... Из диалога матери с сыном: «... Жениться в 25! Да о чем ты говоришь?! Тебе еще столько нужно успеть, не торопись, ... всему свое время!»
В сознательном возрасте человека со сценарным запретом «Оставайся ребенком» легко отличить по таким качествам, как инфантильность, наивность, зависимость от мнения окружения, стремлению одеваться и рассуждать «по-детски», бегству от ответственности.
⚓ Альтернатива. Разумеется, не на все детские вопросы вы готовы ответить без специальной подготовки, но попробуйте не отмахиваться от маленького исследователя стандартной фразой: «подрастешь, вот тогда ...» и справиться со своим испуганным Внутренним Ребенком. Наверняка ваш ответ: «Мне нравиться наблюдать, как ты становишься взрослей и познаешь этот мир» понравится ему значительно больше.
5. Не Достигни этого
Это сценарный запрет на успех и достижение целей. Такой запрет бессознательно формирует родитель, вынужденный на каком то этапе, или в течение всей своей жизни «выживать». Средства, которые удалось отложить, в конечном счете, ушли на развитие, здоровье и воспитание ребенка. Приходит время, когда вложенное дает свои всходы и ребенок добивается результатов, которые и «не снились» его родителям. И на этом рубеже, пребывая в состоянии Я-Ребенка, ревнующего к успехам собственных детей, родитель может наложить невербальный запрет, хотя внешне будет продолжать всячески стимулировать их к новым достижениям.
Если человек вовремя не отбросит сомнения и не сделает выбор в пользу поставленной им большой цели и своей «успешности», то, скорее всего, на финише он не сможет сказать себе: «Я достиг того, чего хотел и даже более того». Он отработает родительский сценарный запрет «Не достигни» по полной программе.
⚓ Альтернатива. Создание ситуаций в которых ребенок под вашим родительским руководством учится доделывать свои маленькие, а потом и бОльшие дела до конца и только потом начинает следующие.
6. Нельзя = Не делай ничего
Это родительское послание расшифровывается ребенком, а далее, взрослым так: «Лучше не делай ничего! Любое действие – это потенциальная угроза твоей безопасности». Именно таким сценарным запретом чаще всего руководствуется человек, который, находясь в тупиковой ситуации не пытается предпринять ничего, чтобы изменить ее в лучшую сторону. Чем больше «Нельзя» слышит ребенок в детстве по любым поводам – тем более пассивным он будет в сознательном возрасте.
Человека, который живет по принципу «Нельзя» легко узнать по умению порассуждать на темы: как хорошо было бы найти новую работу и жить самостоятельно, переехать в другой район города или страну, найти друзей и единомышленников... . Он мастер поговорить о своем «Хочу», но ничего не делает для своего «Могу», поскольку подсознательно хранит в себе сценарный запрет «Нельзя! Это опасно!».
⚓ Альтернатива. Почаще отпускайте ситуацию, пореже произносите «Нельзя». Давайте ребенку возможность проявить собственную инициативу. Снимите жесткий контроль по любому поводу и без повода.
7. Не Высовывайся
Те, кто несет в себе это сценарное послание и руководствуются им в жизни никогда не согласится на ведущую роль. Они могут быть великолепными исполнителями и иметь отличные рекомендации коллег по работе, но в случаях, когда руководство предлагает им варианты роста по службе – ищут способы отказать. Этот сценарный запрет формировал жизненные позиции миллионов людей бывшего Союза.
Такой запрет часто формируют для себя дети, чьи родители жестко ограничивают их в свободе мыслить, говорить то, что думают, обращать внимания на свои маленькие победы и достижения. В перспективе проверить и закрепить на опыте полученный родительский завет «Не высовываться» человеку всегда готово помочь общество – вначале, – в детском садике, далее – в школе – ВУЗе, на работе, а часто – в собственной семье.
Сценарный запрет «Не высовывайся», «Не проси того, чего хочешь», «Не желай» ... во взрослой жизни оборачивается для человека проблемами с постановкой целей, поскольку со временем утрачивается сама способность желать.
⚓ Альтернатива. Будучи родителем, постарайтесь отказывать детям как можно реже. Если возможности удовлетворить их желание в момент просьбы нет, пообещайте выполнить его со временем, когда такая возможность появится. Если просьба вписывается в ваш месячный бюджет – приурочьте покупку к концу месяца, если что-то посерьезнее – пообещайте сделать это Новогодним подарком или подарком ко дню рождения. Если же просьба выходит далеко за пределы ваших возможностей, скажите: «Ты обязательно купишь это себе сам, когда станешь взрослее, я в тебя верю».
Говоря ребенку «Да», вы укрепляете его самооценку, говоря «Нет, не высовывайся, "Закатай губу"» – отучаете его желать, а значит, достигать. Если собираются гости, и малыш захочет – дайте ему возможность побыть в центре внимания. Первые знаки внимания со стороны взрослых в детстве станут фундаментом личности психически здорового, уверенного в себе зрелого человека.
8. Не Связывайся
Про человека, проживающего жизнь под этим сценарным запретом сложена поговорка: «Свой среди чужих, чужой – среди своих». Такое послание родители формируют в моменты, когда говорят ребенку, что он не такой, как все, что он замкнутый, трудный, белая ворона. Даже если это сказано с целью дать ему возможность почувствовать свою исключительность, спустя годы это может обернуться для него неумением налаживать контакты и ощущением одиночества.
⚓ Альтернатива этому сценарному запрету – поиск и создание ситуаций, в которых ребенок мог бы почаще делиться с ближайшим окружением и членами семьи чем-то, что представляет для него некоторую ценность. Это могут быть материальные предметы, сладкое, или же какие-то перенесенные впечатления, которые просятся наружу.
9. Не Будь близким
Этот запрет может фиксироваться ребенком как дефицит физического общения – когда родители, избегают касаться друг друга и его самого. Еще одна форма проявления – не желание эмоциональной близости. Часто такой запрет становится «приданным» в семьях, где не принято обсуждать чувства друг друга, эмоционально выражать себя в поцелуях, приветственных или прощальных поглаживаниях.
Один из вариантов запрета «Не будь близким» – сценарное послание «Не доверяй ..., Не откровенничай с другими ..., Не доверяй никому, даже себе». Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего развод родителей. Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим. Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир» становится для него доминантой.
⚓ Альтернатива разрушающим запретам всегда в распоряжении родителей. Их главная задача – научиться договариваться со своим внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в данный момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного эмоционального состояния. Это самый надежный путь убрать из своих предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму, спонтанному Ребенку. Тогда на смену сценарным запретам: «Не доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи, чувствуй, наслаждайся прекрасной жизнью». «Люби, Будь близким. Доверяй».
10. Не Будь здоровым
По уровню драматизма этот сценарный запрет может конкурировать разве что с первой родительской установкой нашего списка «Не живи». Для того, чтобы этот сценарный запрет стал для ребенка доминирующим, родителям, дедушкам и бабушкам достаточно выполнить всего одно условие: уделять ему минимум внимания. Тогда, для того, чтобы добиться этой постоянно ускользающей, но жизненно необходимой субстанции он заставляет себя заболеть. Совсем скоро он замечает, что чем серьезнее болезнь – тем больше родительского внимания ему удается привлечь. Именно поэтому дети из внешне вполне благополучных семей – одни из первых кандидатов в пациенты с серьезными психосоматическими отклонениями.
Еще одна причина, по которой ребенок добровольно принимает это тяжелейшее сценарное послание – постоянные ссоры и скандалы родителей, ставящие семью на грань развода. Понимая, что других способов повлиять на ситуацию, получить свою порцию тепла и сохранить мир в доме у него нет, ребенок переключает внимание родителей на свою болезнь.
Третий верный способ надежно закрепить в неокрепшем сознании и психике малыша сценарную модель «Не будь здоровым» – постоянно повторять в его присутствии, что он слаб и болезнен. Особенно безотказно эта установка действует если рядом в этот момент оказываются посторонние.
⚓ Альтернатива. Для того, чтобы избавить ребенка от необходимости прибегать к столь крайним мерам, по мнению немецких психологов, хотя бы одному из родителей достаточно уделить ребенку хотя бы 1 час в день. Это время, по ситуации, можно заполнить активной подвижной игрой, обсуждением проблем в садике или школе, чтением сказки, или, например, совместным творчеством.
Второй важный момент: если ребенок заболел. В этом случае, отдавая ему свое тепло и заботу сполна, все же лишайте и некоторых дополнительных выгод. В это время вам следует не увеличить, а уменьшить его время пребывания за привычными удовольствиями – компьютером, экраном телевизора и пр. Малыш быстро поймет: «Если я болею, то количество "нельзя" не уменьшается, а растет. Значит нужно побыстрее поправляться». Паттерн, в котором болезнь для ребенка более комфортна, чем ее отсутствие не закрепится.
11. Не думай
Этот сценарный запрет формируется тогда, когда родитель постоянно унижает ребенка в его способности мыслить и высказывать свою точку зрения. «Я думаю, это не правильно» – «Будешь думать, когда подрастешь. ... Мал еще думать. ... А кто здесь тебя спрашивает?» – установки, которые во взрослом возрасте буквально обездвиживают мысль, приучают человека не искать решение, а дожидаться, пока все «устаканится» и проблемы решатся сами собой.
К числу тем, попадающих под сценарное табу «Не думай» могут относиться те, обсуждать которые в семье с детства было не принято. В общении взрослого это проявляется моментами, когда человек при смене темы внезапно сворачивает разговор, ссылаясь на нежелание его продолжать.
«Не заморачивайся на тему того, что в твоей голове, думай, как думаю Я» – типичный пример навязывания сценарного запрета «Не думай» в авторитарной семье, где родители берут на себя право рассуждать и решать за своих детей. Результат во взрослом возрасте – инфантильная зависимая личность, не умеющая отстаивать свое мнение и нести ответственность за свои слова, мысли и поступки. Как следствие – нездоровые отношения в семье, в отношениях с детьми и коллегами по работе.
⚓ Альтернатива. Выход из ситуации для родителей в умении уважать, слышать и выслушивать точку зрения своих детей с первых лет жизни.
12. Не чувствуй
Если в отношениях друг с другом родители привыкли подавлять свои чувства и внешне не проявлять эмоции, то ребенок принимает сценарный запрет «Не чувствуй». В большинстве случаев под семейное табу попадает какой-то определенный набор чувств, какие-то все же допускается проявлять, какие-то замещать «подобными». Так, например, в семье потомственных ученых – царстве логики, дисциплины и здравого смысла чаще всего достаточно жестко блокируются попытки проявления любых религиозных чувств. А в семье военных примером для подражания для малыша может стать дедушка генерал, который никогда не плачет и всегда готов всех победить.
Если сценарный запрет «Не чувствуй» насаждается родителями с детства, то мальчики, подрастая, утрачивают способность сочувствовать = сопереживать. Расплатой за привычку постоянно держать эмоции при себе зачастую становится ранний инфаркт. Девушки несущие бремя запрета «Не чувствуй», как правило, не способны возражать и отстаивать свою точку зрения. Неумение сказать себе и другим «НЕТ» часто становится причиной того, что такие дамы с возрастом стремительно набирают вес, становясь попутно жертвами серьезных психосоматических заболеваний, неврозов и психозов.
На уровне тела запрет «Не чувствуй» с одновременным жестким навязыванием своей воли «Ты должен доесть», «Тебе холодно, ты должен поддеть второй свитер» ... со временем приводит к утрате способности чувствовать и осознавать потребности своего тела. Следствия такого дисбаланса – анорексия, патологическое ожирение и прочие распространенные физические отклонения.
⚓ Альтернатива. Попробуйте испытать всю гамму чувств «Здесь и сейчас». Если дети еще не «стреножены» вашим мироощущением – поучитесь у них умению радоваться, когда весело, сопереживать когда грустно, опасаться, когда присутствует опасность. Если ребенок злиться – это тоже его право. Вместе того, чтобы запрещать гнев – попробуйте вместе отыскать первопричину и вместе найти выход из ситуации.
Так вот кто он, наш главный сценарист и режиссер!
⚓ Негативные предписания = рассмотренные нами сценарные запреты передаются ребенку из состояния Внутреннего Ребенка родителей – в минуты крайней эмоциональной нестабильности – в состоянии гнева, беспомощности, несостоятельности. Говоря языком психологов, пребывая в деструктивном состоянии, родители именно таким образом перекладывают их нерешенные проблемы на своих детей. Фатальный обман заключается в том, что в такие моменты они искренне уверены, что действуют от имени праведного справедливого Родителя, а на самом деле управляющие инструкции транслирует их испуганный, озлобленный, импульсивный Ребенок.
Ситуация осложняется тем, что находиться в этом состоянии одновременно или по очереди могут оба родителя и запреты, противоречащие друг другу буквально множатся. Отец может внушать ребенку миссию стать сильным, смелым и поскорее повзрослеть, мать – убеждать, что самая разумная позиция – не высовываться и знать свое место. Позицию матери раз в неделю может разделить бабушка, отстаивающая точку зрения «Тише едешь – дальше будешь». Приходя в школу ребенок оказывается во власти тоталитарного педагога, усвоившего к концу карьеры действенность только одной фразы: «закрой рот».
Тем не менее, основные ретрансляторы сценарных запретов в океане противоречивой информации для ребенка – это его самые близкие и родные люди, его родители. И теперь, когда ключевой источник опасности определен, им стоит научиться контролировать своего Внутреннего Ребенка. А лучший способ с ним поладить – почаще дарить любовь и внимание.
Материалы:
https://www.youtube.com/watch?v=VzRolZs21pc
Поделитесь
Ещё почитать: