Драматический треугольник Карпмана – когда выход необходим?
Путь в королевство кривых зеркал
Перенесенная в раннем детстве или более зрелом возрасте психологическая травма вынуждает нас поверить, что нашу ценность определяет что-то, что можно измерить инструментами социума. Такая модель создает все условия для появления искривленной модели восприятия мира – драматического треугольника Карпмана.
Искусственность отношений, описанных автором концепции треугольника и учеником Эрика Берна Стивеном Карпманом в 1968 году состоит в том, что свои исконные потребности в близости, безопасности и признании человек удовлетворяет играя, преследуя корыстные цели. Он постоянно совершает сделки с самим собой, подменяя искреннее общение, наполненное чувством и любовью суррогатом мимолетных впечатлений и эмоций. Почти так же, как пишут свои сюжеты авторы мыльных бразильских сериалов о «Санчо с ранчо».
Поскольку начальная модель мира в нашем представлении искажена, такой способ существования – есть не что иное, как «нездоровый способ выживания раненного сердца».
Как сказал Карпман: «Три драматические роли игровых сценариев – Спасатель, Преследователь и Жертва – это намеренное упрощение реальности. Мы наблюдаем себя то в роли щедрого, всегда готового помочь Спасателя, то неблагодарной или, напротив, благодарной Жертвы, то бескомпромиссного Преследователя нечестивых, или же сами становимся Жертвой циничного Преследователя. Погрузившись в любую из исполняемых ролей, но подолгу в них не задерживаясь, мы привыкаем игнорировать реальность. Мы действуем как актеры на сцене и понимаем, что живем вымышленной, придуманной жизнью. Но пока продолжается спектакль мы создаем иллюзию, что верим в ее жизненность. Мы хотим показать достойный спектакль».
Беда в том, что спектакль, о котором аллегорично говорит Карпман, чаще всего длится всю нашу жизнь.
Проходите поживее, вы задерживаете всех
Представим себе ситуацию, с которой, скорее всего, встречались не один раз:
Аптека. Конец рабочего дня. Продавщица посматривает на часы и что-то заносит в журнал отчетности. У только что пустой кассы некстати образуется микро очередь. Суховатый чуть прихрамывающий мужичок в простеньком спортивном подошел первым, за ним пристроилась холеная дама средних лет.
– Мужичок: Простите, мне сказали, что только у вас можно купить палку – костылик и по отличной цене. Это как раз то, что мне нужно. Сколько с меня?
– Продавщица, поверх очков: – Да, есть, но они сейчас на складе, сегодня уже закрыто, приходите завтра часикам к 10 утра. Я подготовлю ...
– Старичок, сгорбившись, сокрушенно: – Ну вот, как обычно, чего стоило до вас дойти. Думал поможете – вернусь уже с палкой. Вздыхает, горбится, безнадежно отводит пустеющий взгляд в сторону, на глазах превращаясь из медленно стареющего и еще вполне бодрого «спортсмена» в «дипломированную» Жертву.
– Продавщица заглатывает наживку: погодите, я позвоню на склад, возможно еще успеют поднести – привычно входит в роль Спасателя, обнаружившего Жертву в пределах прямой видимости ...
– Сейчас постараюсь вам помочь – ищет у себя в телефоне, отойдя на шаг в сторону ...
– Послушайте ..., вступает в диалог полная дама в шубе, обращаясь к продавщице из-за спины мужичка, ... что вы тут устроили в самом деле?! Уже 10 минут обслуживаете одного посетителя. У меня встреча, я опаздываю... Дайте мне мою упаковку и я пойду. А ты, дед! Пожилой человек, а время ценить не научился! Не мог раньше доплестись? Включи, наконец, мозги, если остались.
Дама – Преследователь, наставляющий и Спасателя-продавца и Жертву-пенсионера тоном Карающего Родителя. Пытается «оседлать» ситуацию в соответствии со своим пониманием.
– Дед, прищурившись в сторону дамы: ладно, не переживай так, дочка, здоровье – не шуба, запросто не купишь. Вам спасибо за заботу и помощь – продавщице ... пойду я, завтра буду как штык. Жертва уходит, значительно укрепившись в правоте своей жизненной позиции «Я-ПЛОХОЙ – ТЫ-ХОРОШИЙ»: «... мир несправедлив, зол, не совершенен, но пока в нем живут сочувствующие Спасатели ситуацией можно управлять». Жертва получила свой «приз» и вернется завтра, и будет возвращаться до тех пор, пока эти отношения будут удовлетворять играющих. Она нашла своего Спасателя, а когда отвернется он – будет следующий.
– Дама – продавщице вполоборота: ну вот обиделся старый, так и не понял, что имелось ввиду. Ну да хрен с ним... Так что, девушка, отпускаете?
Побывав в роли Преследователя и рассадив всех согласно купленным билетам, дама утвердилась в своем мнимом превосходстве и получила свою «эмоциональную плюшку».
Этот пример иллюстрирует, как собираясь в группы, даже незнакомые друг с другом люди привычно и быстро «самораспределяются» по ролям в пределах треугольника Карпмана, занимая в нем строго определенное место. Чем дольше продолжаются отношения – дома, в коллективе, в ближайшем окружении, тем больше они «консервируются» в пределах привычных игровых сценариев и ролей.
Вот и получается, что треугольник отношений Карпмана, который мы выбираем для себя зоной комфорта – это пространство манипуляций, где постоянно живет страх, раздражение, чувство вины и щемящего разочарования.
Когда актеры фальшивят
Все играющие, поддерживающие существование треугольника власти Карпмана соглашаются, что их жизнь – не более, чем игра, причем игра двойная.
Спасатель – кто он?
Изначально спасатель – человек сопереживающий, живо отвлекающийся на боль и страдание другого забывая о своем. В нашем понимании Спасатель – герой, привыкший принимать на себя ответственность своих Жертв, прикладывающий максимум усилий и ресурсов, чтобы помочь тем, кто просит. Сам при этом от проявлений благодарности в виде подарков и прочих материальных знаков признательности отказывается, считая это не таким уж важным. Со временем он привыкает спасать, «выгорает» и начинает испытывать агрессию к тем, кого спасает. Тогда в откровенном диалоге Спасатель на ухо признается вам, что окружающие его Жертвы чаще всего оказываются неблагодарны, что не ценят потраченных на них сил и времени.
С годами Спасатель привыкает к тому, что его считают героем и раздражается, когда замечает, что к его геройству давно привыкли окружающие. Бескорыстие Спасателя раз за разом подвергается испытанию, которое он раз за разом проваливает.
Человек, кому должен весь мир
Помогая Жертве Спасатель все равно остается ее должником – сама природа роли Жертвы предполагает, что ей должны все и всегда. Жертва в треугольнике Карпмана всегда бежит ответственности, ссылаясь на непреодолимые обстоятельства. А что же я то могу сделать? – любит повторять она. Будучи обиженной на Творца за несовершенство мира, Жертва включает его в бесконечный список своих должников, отводя Создателю почетное первое место.
Преследователи – Агрессоры
Перемещение по ролям в пределах треугольника – обычное дело. И Жертва и Спасатель, отстаивая свои интересы иногда превращаются в Преследователя. Они могут жестко раскритиковать чью-то непрофессиональную работу или ожесточенно наставлять инакомыслящего на путь истинный:
«Я сегодня встал не свет ни заря, съездил на рынок чтобы привезти тебе к завтраку все самое свежее, приготовил, накрыл и подал как ты любишь. Ты по крайней мере посуду то за собой убрать в состоянии? Почему я с больной спиной могу со всем этим справиться, а ты не можешь даже задницу от дивана на 5 минут оторвать?» – Так в пределах минутного монолога собеседник успел побывать сразу в 3-х «ипостасях» – Спасателя, приходящего на помощь, Жертвы, пожаловавшейся на свое состояние и наставляющего Преследователя – Агрессора.
Роль Агрессора – тот направляющий стимул, который помогает участвующим в играх треугольника отношений Карпмана снять с себя ответственность за принимаемые решения: если уж Преследователь взял на себя миссию карать и миловать, то ему и «ответственность в руки».
После многих лет наблюдений Карпман пришел к выводу, что играя игры и соревнуясь друг с другом в борьбе за большую дозу адреналина люди стремятся:
- Лишить оппонента возможности быть услышанным, действуя по принципу: Я слушаю только себя и никого другого.
- Исключить возможность признания оппонента: Если признают твои идеи, то мои посчитают неправильными.
- Исключить возможность победы оппонента: Поскольку я завидую успеху других, ты не должен выиграть.
- Не позволить оппоненту получить признание других: Посмотри, тебе здесь не рады, мне же нужно все внимание окружающих.
Я – другой, Ты-другой, Бог-другой
Давай попробуем сформировать свой взгляд на модель здоровых отношений между людьми. Если она есть в принципе, то как она может выглядеть? Логично предположить, что такая модель будет выглядеть примерно так:
Для простоты предположим что тройственный союз представлен тремя участвующими – Творцом и двумя людьми. Люди расположились на одной горизонтальной линии, Творец, как источник всего живого, расположился на вершине треугольника. Балансирует такое общение, наполняя его ценностью и смыслом Любовь каждого из людей к Творцу, их Любовь к себе и Любовь друг к другу. Второй обязательный фактор, включенный в здоровые отношения нашего треугольника – это Уважение к Творцу, Уважение к самому себе, искреннее Уважение к другому.
Заметим, что величайший психотерапевт и философ Эрих Фромм пришел к выводу, что любовь – вовсе не чувство, как принято считать, а свободное осознанное действие. Если бы Любовь оказалась чувством, то не могла бы быть нам заповедана свыше.
В понятие Уважения мы включим: образ жизни, ценности ЗОЖ, возможности, выбор и чувства других людей. Мы уважаем также и тот выбор, который сделал Творец в отношении нас и нашей жизненной ситуации. Мы проявляем Любовь и Уважение ко всем, кто нас окружает в равной степени.
Качели
Мы представили идеальную схему. Но в реальной жизни линия, в которой мы расположились на равных непрерывно колеблется, отклоняясь то в одну, то в другую сторону. Мы оказываемся относительно нее то ниже, то выше, теряем баланс. Вот такие «качели».
Как считают классики психоанализа, причина дисбаланса – разница людей в своей в самооценке, которая проявляется в их жизненной позиции, закладываемой в возрасте до 2-3 лет. В большинстве люди не воспринимают и даже не пытаются воспринять себя как равных, как уникальное явление, а свою жизнь – как дар свыше. Они предпочитают идти «по накатанной», жестко связывая свою ценность со своими достижениями, ошибками и с отношением к себе в социуме. Это проблема всего человечества.
⚓ Стоит людям сделать один единственный шаг в сторону и уйти от их «качелей», они тут же окажутся в свободном пространстве, где живет Любовь и Уважение, приветствуется любая возможность творить, всячески поощряются попытки стать счастливым и благополучным человеком. Отпадет необходимость постоянно компенсировать внутренний дискомфорт, ощущение собственной неполноценности, посещающее время от времени каждого из нас, из общения с единомышленниками и друзьями уйдут червоточинки, раздражение и взаимная усталость.
Но для того, чтобы выйти треугольника созависимых отношений Карпмана и сделать свой решающий Шаг иногда требуется целая жизнь.
Абсолютно беспомощен только младенец
Помогая, никогда не делайте для других то, что они могут или должны сделать для себя сами. Ни мы сами, ни Жертвы в нашем окружении в большинстве случаев не так беспомощны, какими зачастую хотим казаться. Абсолютно, на 100% беспомощны только грудные младенцы. Поэтому польза от помощи остальным всегда относительна. Это в полной мере относится как к ребенку, нищему, к человеку с функциональными нарушениями мозга или серьезными физическими отклонениями.
Поясним:
В НИИ нейрохирургии им. Бурденко, куда часто наведываются волонтеры есть детское отделение, вынужденные завсегдатаи которых – дети с различной степени патологиями мозга и позвоночника, дети с ДЦП, нуждающиеся в операции, дети с прогрессивной формой эпилепсии, реже – с кистами и проблемами формирования черепа. Большинство из них дети, которые действительно не могут ничего или, как им чаще всего кажется, ничего не могут.
Фрагмент диалога волонтера – психолога с ребенком в этом случае может выглядеть так:
– Что ты можешь?
– Ничего.
– Чего бы тебе хотелось?
– Ничего.
Однако дальнейшее общение, построенное правильно, дает неожиданный результат. Так, к примеру, маленький пациент в нашем диалоге признается, что очень любит рисовать. Любит, но не может.
– Ну-ка давай, дружище, попробуем разобраться.
– Ты присесть можешь?
– Могу.
– А на коляску пересесть получится?
– Нет.
– Может для этого тебя взять на руки?
– Нет-нет, я сам. Вы только подайте руку и подержите коляску, чтобы она не отъехала.
– Ага, давай так и сделаем. А в игровую хочешь?
– Хочу.
– Так поехали тогда. Так. Говоришь, рисовать хочешь?
– Хочу, но не могу.
– А почему не можешь?
– Потому что ничего не могу.
– Ну погоди, если сейчас, к примеру, начнешь рисовать, что тебе будет мешать?
– Лист начнет ездить.
– То есть, если мы сейчас закрепим лист кнопками к столу, то должно получиться?
– Да, наверное.
Так ежедневно, шаг за шагом, оказывают детям реальную помощь истинные Спасатели за пределами треугольника отношений Карпмана. Для них принципиально важна установка: «Я очень хочу тебе помочь, и я буду тебе помогать, но только в том, что ты этого хочешь и сделать сам действительно не можешь»... «И еще один момент: о помощи тебе придется попросить иначе я не смогу понять, что ты можешь, а что нет».
В нашем примере помощь психолога при создании шедеврального рисунка мальчишке понадобилась от силы раза 3-4.
Спасатель или пособник?
Спасатель, берущий на себя ответственность Жертвы в своем желании помочь часто превращается в «пособника» – человека, оказывающего медвежью услугу. Руководствуясь лучшими побуждениями, он стремится избавить Жертву от ее проблем, отучая ее тем самым делать то, что она могла делать и с чем справлялась еще вчера. Так, например, ухаживая за тяжелобольным, но идущим на поправку человеком, мы вынуждены постоянно принимать ответственные решения. Мы можем принести ему тазик с зубной щеткой и стаканом теплой воды прямо в кровать или перетерпеть свое желание спасти и дать возможность, пусть даже через силу доковылять до ванной и вернуться обратно, приведя себя в порядок самостоятельно.
Важно: Спасатель из треугольника отношений Карпмана без раздумий удовлетворит скрытые мотивы своего Эго и избавит больного от лишних хлопот, а вместе с ними и от возможностей принимать решения, пытаться брать ответственность за себя, действовать самостоятельно. Расплатой для Спасателя в этом случае становится его внутренняя уверенность в том, что люди неблагодарны и эгоистичны. Спасатель «за пределами треугольника» предпочтет пристроить к стене в помощь больному опорные поручни и дать ему возможность помочь себе самому, укрепить уверенность и уважение к себе. Здесь проходит тонкая грань между двумя мирами, в одном из которых правят игры на благо Эго, в другом – бескорыстные отношения, построенные на Уважении, Любви, взаимной ответственности и свободе выбора.
Прощай, Молох
Втянуться в игру по правилам треугольника Карпмана чрезвычайно просто. Для этого созданы все условия. На это работают наши скрытые внутренние мотиваторы, работают манки на всех уровнях общества, над этим профессионально работает индустрия рекламы и СМИ. На этом строят семейные традиции и организуют социальный уклад. Треугольный Молох рад каждому, места для всех достаточно. Каждый день он пожирает тысячи вновь пришедших и столько же, а может и вдвое больше придут завтра, через десятилетие, век.
Стоит ли бороться с ветряными мельницами или оставить попытки заново изобрести колесо и довольствоваться малым, приняв привычные предложенные роли, игры и их сценарии?
Решение распрощаться с оковами треугольника каждый человек принимает для себя сам, в зависимости от своей готовности к манипуляциям и жизни среди сахарных эмоций. Цена выхода из него для многих может показаться слишком высока – отказ от иллюзий и игр, насквозь пропитавших социум. Принимая вызов, человек должен очень четко представлять себе, что получит взамен стабильности и «котлов мясных». Если решение принимается спокойно, осознанно, аргументировано, уверенно – человек выбрал для себя единственно верный путь.
А дорогу, как известно, осилит идущий. Как сделать так, чтобы дорога к нашей внутренней свободе оказалась короче и прямее читайте в нашей следующей статье.
При подготовке статьи были использованы материалы:
Стивен Карпман "Жизнь, свободная от игр"
Рисунки Дмитрия Петрова
Поделитесь
Ещё почитать: